Madpakker, vasketøjsbunker og sengetidsritualer. Dit døgn er fyldt til bristepunktet – men et sted mellem godnatsang og lommeregninger mærker du det: lysten til kærlighed. Drømmen om en voksen, som ser dig for mere end dine superhelte-evner som mor.
At date som enlig mor er dog en helt anden disciplin end før børnene kom til. Du jonglerer følelser, logistik og ansvar, samtidig med at du passer på dig selv og dine unger. Det kan føles som at løbe et maraton i høje hæle – på en legeplads.
Men bare rolig: Hos DateMig tror vi på mindre swipe, mere kemi. Denne guide giver dig konkrete råd til, hvordan du:
- Prioriterer din egenomsorg uden morskyld.
- Taler åbent om dine børn – både i dating-profilen og på første date.
- Får styr på barnepige, budget og sikkerhed, før flirten bliver til virkelighed.
- Introducerer en potentiel partner for dine børn på den rigtige måde.
- Spotter grønne flag (og styrer uden om de røde).
- Kommer helskindet gennem ghosting, afslag og brud.
Kort sagt: Du får værktøjerne til at date med ro i maven og hjerterum til dine børn – og til dig selv. Klar til at tage det første skridt? Dyk ned i vores trin-for-trin-guide, og lad os gøre kærligheden til mere end endnu en to-do på din liste.
Indstilling og egenomsorg: sæt dig selv først uden dårlig samvittighed
Som enlig mor er din tid, energi og følelsesmæssige kapacitet guld. Hvis du – for første gang eller igen – overvejer at date, handler det derfor om at sætte klare rammer, der beskytter både dig og dine børn. Nedenfor finder du en guide til, hvordan du arbejder med parathed, værdier, skyldfølelse og praktisk egenomsorg, så du kan date med ro i maven.
1. Afklar din parathed til at date
- Lav et følelsesmæssigt serviceeftersyn: Stil dig selv spørgsmål som:
- Har jeg bearbejdet tidligere forhold eller brud?
- Søger jeg en kæreste for at udfylde et tomrum – eller for at berige et allerede godt liv?
- Får jeg energi ved tanken om nye relationer, eller dræner det mig?
- Reality-check dine forventninger: Hvad betyder “seriøst forhold” for dig nu, kontra før du fik børn? Skriv tre-nøgleværdier (fx loyalitet, humor, stabilitet), og brug dem som kompas, når du swiper.
- Sæt sunde grænser på forhånd: Beslut fx at stoppe kommunikationen, hvis en potentiel partner presser på for at møde dine børn for tidligt, eller hvis tonen bliver respektløs.
2. Håndter morskyld – Skyld er ikke et kærlighedssprog
Mange kvinder føler, at al fritid skal gå til børnene. Husk: Et barn profiterer af en glad, balanceret mor.
- Vend narrativet: “Jeg prioriterer mig selv” ≠ “Jeg svigter mine børn”. Det betyder, at du viser dem, hvordan man passer sine egne behov.
- Planlæg skyldfri pauser: Book barnepige, venner eller bedsteforældre tidligt – og skriv daten i kalenderen som enhver anden nødvendig aftale.
- Øv dig i mikro-egenomsorg: En kort gåtur, 10 minutters vejrtrækning eller et langt bad dagen efter en date kan hjælpe dig med at lande følelsesmæssigt.
3. Boost selvtilliden før du går online
- Inventarliste over styrker: Nedskriv situationer hvor du har håndteret kaos, taget store beslutninger eller skabt tryghed for dit barn. Det er beviser på din handlekraft.
- Krops-reset: Vælg tøj, der får dig til at føle dig dig – ikke bare “mor i praktisk uniform”.
- Visualiser succesfulde dates: Forestil dig en samtale, hvor du smiler, lytter og føler dig set. Hjernens forberedelse reducerer nervøsitet.
4. Byg og brug dit støttenetværk
Ingen skal bære dating- og forældreliv alene.
| Støtteperson | Hvordan de kan hjælpe | Husk at give igen |
|---|---|---|
| Veninde i samme situation | Reality-check af beskeder, backup-barnepige | Returnér favor med pasning eller lytte-kaffe |
| Bedsteforældre | Fast “bedstemor-fredag” hver 14. dag | Billeder, taknemmelighed, planlagt kvalitetstid |
| Online netværk (mødregrupper) | Tip til barnepiger, erfaringsudveksling | Del ærligt dine egne hacks og fails |
5. Lav et realistisk dating-tidsbudget
Dating må ikke blive endnu en to-do, der dræner batteriet. Brug denne enkle model:
- Kortlæg din uge: Marker forældredage, arbejdsblokke og pauser.
- Sæt maks-timer til dating: Fx 3 timer online (swipes/chats) + 1 fysisk date pr. uge hver anden uge.
- Hold “slottene” hellige: Hvis barnepige aflyser, så ombook daten – brug tiden på egenomsorg, ikke på at jagte panikløsninger.
- Månedlig evaluering: Stil dig selv disse spørgsmål:
- Fylder dating mere end planlagt?
- Giver det mig energi eller stress?
- Skal jeg skrue op, ned eller trykke pause?
Husk: Når du sætter dig selv først, gør du det også for dine børn. En veludhvilet, tilfreds og selvsikker mor er deres bedste rollemodel – og det skaber plads til ægte kemi, når kærligheden banker på.
Vær åben fra start: sådan taler du om dine børn på profil og første date
At have børn er en væsentlig del af dit liv – og det bør også afspejle sig i din datingstrategi. Jo tidligere du nævner det, desto hurtigere finder du ud af, om I er et realistisk match. Samtidig skal du beskytte både dine børns og din egen sikkerhed. Her får du konkrete råd til, hvordan du balancerer åbenhed, privatliv og kemi – fra datingprofilen til den første kop kaffe.
1. Din profil: Ærlighed uden at kompromittere sikkerhed
- Billeder: Drop fotos hvor børnene kan genkendes. Vælg i stedet et snapshot af et par små sko ved siden af dine, silhuetter eller en situation/aktivitet (fx en legeplads-set fra afstand).
- Bio-tekst: Skriv klart, at du er mor – men hvordan du skriver det, gør forskellen:
- Undgå detaljer om navn, alder, skole og deleordning.
- Fokusér på din identitet: “Kreativ foodie, der er mor til verdens sejeste fireårige, og som elsker fredagssushi og langelandscykelture.”
- Nævn realistiske forventninger til tid: “Jeg svarer sjældent efter puttetid kl. 20, men er skarp på morgentelefoner.”
- Fleksibilitet vs. fokus: Vis, at du har plads i kalenderen, uden at love mere end du kan holde: “Weekendaftaler skal koordineres, men jeg er god til at finde kreative hverdagsdates.”
Eksempel på bio (kan kopieres og tilpasses)
🎨 Kreativ projektleder | 🧒🏼 Mor 50/50 | ☕️ Espresso-afhængig
Søger god kemi med en, der ikke går i panik over legoklodser i stuen, men stadig har lyst til spontane museumsture, når kalenderen spiller.
2. Samtale på første date: Børn på banen – Men i dosis
- Start let: Fortæl kort, at du har børn, og beskriv en sjov hverdagsanekdote for at vise dit engagement og positivitet som forælder.
- Undgå eks-drama: Hold fokus på dig og fremtiden, ikke fortiden og konflikter med den anden forælder.
- Følg 20-80-reglen: Brug max 20 % af samtaletiden på børnene, 80 % på fælles interesser og kemi mellem jer to.
- Sæt grænsen, hvis de presser: Et venligt “Det kommer vi nok til senere, når vi kender hinanden bedre” er helt legitimt.
“ice-breakere” til at føle situationen af
- “Hvordan ser en typisk weekend ud for dig?” (Tjek om de nævner familie, venner, fester – eller giver plads til børn.)
- “Hvad betyder fritid for dig?” (Afslører om de forstår begrænset spontanitet.)
- “Hvad satte du mest pris på i din egen barndom?” (Indirekte indikator for holdning til børn i dag.)
3. Screening-spørgsmål, der sorterer de uegnede fra
Inden du mødes – eller senest på første date – kan du elegant afdække deres parathed:
- “Hvordan har du det med at date nogen, der har børn?”
- “Har du selv overvejet børn, og hvor ser du dig selv om fem år?”
- “Fleksibilitet er vigtigt for mig – hvordan håndterer du planer, der ændrer sig med kort varsel?”
4. Røde flag vs. Grønne signaler
| Røde flag | Hvorfor det er problematisk |
|---|---|
| “Kan du ikke bare få din eks til at tage børnene mere?” | Manglende respekt for deleordning og børnenes behov. |
| Bliver stille, når børnene nævnes, eller skifter emne | Ukomfortabel eller uafklaret med børn i sit liv. |
| Vil møde børnene hurtigt (under en måned) | Springer sunde relationstrin over. Risiko for ustabilitet. |
| Kommenterer din “mangel på tid” som et problem | Signalerer ringe forståelse for forældreskabets prioriteringer. |
| Grønne flag | Hvorfor det er lovende |
|---|---|
| Stiller nysgerrige, respektfulde spørgsmål om dit familieliv | Viser oprigtig interesse uden at invadere privatlivet. |
| Accepterer, at møder planlægges efter børnekalender | Demonstrerer fleksibilitet og modenhed. |
| Taler positivt om egen familie eller børn generelt | Indikerer empati og forståelse for forældrerollen. |
| Tjekker samtykke før de deler din historie med andre | Forstår vigtigheden af diskretion og sikkerhed. |
5. Husk: Det er dine regler
Der findes ingen universel formel for, hvor meget du skal dele hvornår. Sigt efter en balance, hvor du er tydelig nok til at spare tid, men stadig
Plan og praktik: tid, barnepige, samværsaftaler og sikkerhed
Som enlig mor er kalenderen dit kompas. Før du swiper ja til en date, så tjek:
- Deleordningen – notér børnenes samværsugers, så du har børnefri aftener på forhånd.
- Aktiviteter & lektier – minimer stress ved ikke at lægge dates dagen før forældremøder, skolefester osv.
- Energikontoen – planlæg “soft dates” (kaffe på 45 min.) i travle uger og længere aftener, når du er udhvilet. Lyt til egen krops batteri-indikator.
- Buffer-tid – læg 30 min. ekstra ind til putning og evt. aflyste tog. Nul dårlig samvittighed, hvis du siger: “Jeg har max 90 min. i aften.”
2. Pålidelig børnepasning
Stil dig selv tre spørgsmål: Hvem passer? Hvad koster det? Hvornår er de ledige?
- Familie & venner – lav en roterende pasningsring: Jeg tager dine unger fredag, du mine lørdag.
- Naboteenager – sørg for skriftlig aftale med forældre og test-visit, mens du selv er hjemme.
- Professionelle bureauer / apps – efterspørg børne- førstehjælpskursus og indhent børneattester.
- Backup-liste – hav minimum to “plan B”-kontakter til spontane dates.
| Post | Typisk pris (DKK) | Hyppighed |
|---|---|---|
| Barnepige 3 t. | 300-450 | 2× pr. md. |
| Kaffe-date | 80-120 | 2× pr. md. |
| Middag/biograf | 500-800 | 1× pr. md. |
| Månedligt datingbudget | ca. 1.000-1.600 kr. | |
Sæt et loft – så er du fri til at fokusere på kemi i stedet for kroner.
3. Sikkerhed før, under og efter daten
- Brug kun fornavn og gem billeder uden skolelogoer, hjemmenummer eller bilplader.
- Foretag en lyn-baggrundstjek: Google navn + by, og lav en hurtig reverse-image-search på profilbilledet.
- Inden I mødes: minimum én videochat – stemme og ansigt stemmer sjældent falsk.
Første møde irl
- Mød et offentligt sted med mennesker og offentlig transport i nærheden.
- Fortæl en ven om hvem, hvor og hvornår. Del live-lokation på mobilen.
- Hold egen transport – lad være med at blive hentet hjemme.
- Aftal kodeord med ven(inde) – sms “jeg har glemt paraplyen” = ring mig væk nu.
Beskyttelse af hjem og børn
- Vent min. 3-6 seriøse dates, før du overvejer at invitere hjem.
- Brug en neutral leveringsadresse, hvis I sender hinanden pakker.
- Undgå at dele børnenes navne, alder og skole, før relationen føles tryg.
- Røde flag: pres for adresse, vil møde børn “bare lige hurtigt”, eller ignorerer dine grænser.
Quick-guide: Checkliste inden du siger ja
Print eller gem på mobilen:
- Har jeg børnefri/energi til datoen?
- Findes barnepige bekræftet + back-up?
- Har jeg råd uden at sprænge budget?
- Har en ven kalenderinfo & live-lokation?
- Føles min mavefornemmelse god?
Når plan og praktik spiller, kan du trygt læne dig ind i samtalen, flirten og det, du i virkeligheden er her for: ægte kemi.
Børnenes perspektiv: hvornår og hvordan introducerer du en ny partner?
At invitere en ny kæreste ind i dit og børnenes univers er både spændende og sårbart. Nedenfor finder du konkrete retningslinjer, så alle kommer godt igennem mødet – uden forhastede skridt eller unødigt drama.
Kriterier: Er relationen robust nok til et “børnemøde”?
- Tidshorisont > 3-6 måneder
De fleste eksperter anbefaler et minimum på nogle måneder, hvor I har oplevet både hverdage og udfordringer sammen – uden at løbe fra hinanden ved første bump. - Eksklusivitet og fælles fremtidssnak
I har talt om, at I dater hinanden og ingen andre, og I kan nævne hinanden i en sætning som “os om et år”. - Stabil adfærd
Partneren overholder aftaler, kommunikerer konsekvent og respekterer dine børnetider. - Kompatibilitet med dit forældreskab
Han/hun forstår, at du er mor først, og har ikke udvist jalousi på den tid eller opmærksomhed, du giver dine børn. - Mavefornemmelse
Du føler ro, ikke stress, ved tanken om at de skal mødes. Hvis du stadig tvivler, så vent.
Aldersspecifikke råd
| Alder | Hvad de forstår | Sådan forbereder du dem |
|---|---|---|
| 0-3 år | Sanser stemning, men fatter ikke relationer. | Korte besøg i dit hjem på neutral lege-basis. Intet behov for labels som “kæreste”. |
| 4-7 år | Forstår begrebet “ven” vs. “kæreste”. | Introducér som “min ven Peter”. Hold mødet under leg eller udendørs aktivitet på 1-2 timer. |
| 8-12 år | Kan stille kritiske spørgsmål, ønsker forklaringer. | Hav en kort, ærlig samtale før mødet: “Jeg har mødt en, jeg holder af. Han hedder Peter, og I skal møde ham lørdag.” |
| 13-17 år | Har egne dating-erfaringer og stærke meninger. | Invitér til dialog og medbestemmelse om tid/sted. Anerkend deres følelser: “Du bestemmer, hvor hurtigt det går.” |
Trinvis introduktion – Fra fremmed til fortrolig
- Neutral zone – Mød hinanden i park, café eller minigolf. Maks. 1-2 timer.
- Gentagelse – 2-3 korte møder over nogle uger; samme positive stemning.
- Integreret aktivitet – Film- eller brætspilseftermiddag i dit hjem, men du er til stede.
- Alene tid (kort) – Eks. partner henter jer efter sport. Kun hvis børnene virker trygge.
- Udvidet samvær – Fælles weekendtur eller ferie først langt senere, når alle har det godt.
Klare rammer & roller
- Dit barn har kun én mor; partneren er en voksen ven/person, ikke en erstatning.
- Aftal sprog: Brug fornavn, ikke “papfar”, før barnet selv foreslår det.
- Disciplin ligger hos dig i starten. Partneren er observatør, ikke opdrager.
- Sæt tidsbegrænsninger: “Peter spiser med, men går kl. 20, så vi får vores putterutine.”
Tegn på at børnene trives
| Grønne signaler | Røde signaler |
|---|---|
|
|
Sådan justerer du kursen skånsomt
- Sæt farten ned: Gå et trin tilbage (fx fra hjemmebesøg til kort tur på legeplads).
- Anerkend følelser: “Jeg kan høre, du blev ked af det, da Peter var her i går. Fortæl mig hvorfor.”
- Afstem med partneren: Forklar børnenes reaktioner, skab fælles plan for næste skridt.
- Søg støtte: Familierådgiver, veninde eller bonusforældre-netværk, hvis mønstrene fortsætter.
- Pause om nødvendigt: Det er ok at vente flere måneder, hvis børnene ikke virker parate.
Når introduktionen tages i barnets tempo – og ikke efter ydre pres – styrker du både jeres parforhold og børnenes tryghed. Det langsomme spor vinder næsten altid i længden.
Match med mening: hvad du skal lede efter i en partner som enlig mor
Som enlig mor er din tid, energi og følelsesmæssige kapacitet begrænset. Derfor er det afgørende at fokusere på meningsfulde matcher frem for hurtig, overfladisk kemi. Her får du en konkret guide til, hvad du bør holde øje med – og hvad du bør styre langt udenom.
Grønne flag – Kvaliteter der indikerer et bæredygtigt match
- Respekt for din tid
Den rigtige partner forstår, at din kalender styres af både uddeling af madpakker og forældremøder.
- Forslår datoer i god tid og er fleksibel, når planer ændrer sig.
- Anerkender, at du ikke altid kan svare med det samme.
- Moden kommunikation
- Lytter aktivt og stiller opklarende spørgsmål i stedet for at antage.
- Tør sætte ord på egne følelser og behov – også de svære.
- Kan rumme, at børn og eks’er er naturlige emner i dit liv.
- Stabile vaner
- Har styr på egen økonomi, bolig og rutiner.
- Vender tilbage på aftalte tidspunkter og holder løfter.
- Udviser konsekvent adfærd online og offline.
- Interesse for dine værdier
- Spørger nysgerrigt ind til dine forældreprincipper og respekterer dem.
- Deler (eller accepterer) dit syn på emner som opdragelse, karriere og fritid.
Røde flag – Stop op, hvis du oplever dette
| Rødt flag | Typiske tegn | Hvorfor det er problematisk |
|---|---|---|
| Jalousi på din forældrerolle | Kommenterer negativt på den tid, du bruger med børnene. | Indikerer manglende forståelse for prioriteringer, der aldrig ændrer sig. |
| Grænseoverskridelser | Presser på for at møde børnene tidligt eller kritiserer din eks. | Viser manglende respekt for dine og børnenes følelsesmæssige grænser. |
| Urealistiske krav | Forventer tilgængelighed som i et “barnløst” forhold. | Skaber urimelige forventninger og skyldfølelse. |
| Inkonsistens | Store udsving i kontakt, aflyser i sidste øjeblik, undgår forpligtelser. | Kan tyde på manglende seriøsitet eller emotionel umodenhed. |
Værdi- og livsfase-match: Mere end “vi har det sjovt sammen”
Kemi er dejligt, men kompatibilitet er det, der holder i længden. Spørg dig selv:
- Er vi samme sted i livet? Har vedkommende også børn, eller forstår de forpligtelserne?
- Har vi fælles fremtidsdrømme? Ønsker I begge bo sammen på sigt? Flere børn? Eller bare parallelle liv?
- Stemmer værdierne overens? Højder for karriere, økonomi, familie og fritid skal ikke være identiske, men kompatible.
Lav en “non-negotiable” liste over 3-5 kernekrav (fx respekt for børnene, følelsesmæssig stabilitet, fælles syn på økonomi). Brug den som kompas, når sommerfuglene i maven forsøger at overtage styringen.
Praktisk øvelse: Hurtig selv- og partner-screening
- Sæt 10 minutter af til at skrive dine top 5 værdier som mor og kvinde.
- Notér konkrete eksempler på, hvordan en partner kan støtte – eller sabotere – hver værdi.
- Efter de første 2-3 dates: tjek ind med listen. Matcher handlingerne ordene?
Når du vælger en partner, vælger du indirekte en potentiel rollemodel for dine børn. Tænk langsigtet – et match med mening handler om mere end gnister, det handler om at kunne bygge et trygt, kærligt fundament for hele familien.
Når det bliver svært: håndtering af bump, afslag og brud
Skuffelser hører uundgåeligt med til dating-men de behøver hverken dræne dig eller smitte af på dine børn. Nedenfor finder du konkrete værktøjer til at håndtere ghosting, afslag og brud på en måde, der både beskytter dit hjerte og dit familieliv.
Ghosting og andre skuffelser: Bevar roen og rollen
- Sæt en tidsramme: Har du ikke hørt noget efter 48-72 timer, antag, at kontakten er forsvundet, og giv slip. Undgå at sidde fast i venteposition.
- Få fakta på bordet: Skriv én kort, neutral besked (“Tak for de gode dates – virker til, vi er forskellige steder. Held og lykke fremover!”). Det giver dig closure, uanset om svaret udebliver.
- Vent med analysen: Gem refleksionen til efter sengetid, når børnene sover. På den måde ryger dagens energi ikke på grubleri, mens de er vågne.
- Nul selvbebrejdelser: Ghosting siger mere om dem end om dig. Gentag evt. et personligt mantra (“Jeg er værd at vælge til”).
- Mini-ventil: Afsæt 10 minutter til at skrive alt det frustrerende ned – riv papiret over bagefter. Lynhurtig afladning, så irritationen ikke slipper ud på børnene.
Når du må trække stikket: Sådan gør du det ordentligt
- Ærlighed uden detaljer: Fortæl, hvad du føler (“Jeg mærker ikke den rette kemi”) i stedet for at pege fingre.
- Klarhed og venlighed: Undgå formuleringer som “måske senere”. Det holder jer begge fast i limbo.
- Brug samme kanal: Har I mest skrevet? Så afslut skriftligt. Har I datet i månedsvis? Vælg et opkald eller et hurtigt møde.
- Undgå forældretid: Læg samtalen, når børnene ikke er hjemme, eller sørg for, at de er optaget andetsteds.
Har børnene mødt ham/hende? Ekstra trin for deres skyld
- Informér kort og passende: Fortæl børnene, at I ikke ses mere, på et sprog der passer til deres alder. Ingen voksen-drama.
- Valider følelser: Accepter, hvis de er triste eller forvirrede. “Jeg kan godt forstå, du savner ham”.
- Hold rytmen intakt: Sørg for, at deres rutiner fortsætter uændret-det giver tryghed.
- Ingen bagtalelse: Bevar respekt for eks-partneren, også når børnene ikke lytter. Det styrker din egen integritet.
Egenomsorg: Fyld koppen før du fylder andres
| Quick-fix (5-15 min) | Dyb genopladning (1-3 timer) |
|---|---|
| Guidet vejrtrækning i bilen | Massage eller havdyp med veninder |
| Power-walk med podcast | Therapysession eller coaching |
| Aftente med te & dagbog | Weekend uden dating-apps |
Læringsloopet: Vend brud til brændstof
- Resumé: Hvad fungerede? Hvad gjorde ikke?
- Følelsestjek: Navngiv din primære følelse (skuffelse, vrede, lettelse).
- Trin for trin: Hvilke små justeringer kan du lave (fx tydeligere forventninger på profilen)?
- Fejr læringen: En kop god kaffe, et afsnit af din yndlingsserie-marker, at du har rykket dig.
Tid til at trykke pause? 7 signaler du ikke bør ignorere
- Du tjekker dating-apps mere, end du taler med dine børn.
- Hver ny besked giver mere angst end glæde.
- Du saboterer din søvn for at chatte.
- Der er konstante børnepasnings-akrobatiske øvelser for at klemme dates ind.
- Du mærker voksende kynisme (“Alle er alligevel utroværdige”).
- Selvkritikken larmer højere end selvomsorgen.
- Din motivation handler primært om at fylde et tomrum-ikke om lyst til fællesskab.
Kan du genkende tre eller flere af ovenstående tegn, er det helt okay at logge af, fokusere på dig selv og dine børn og vende stærkere tilbage, når overskuddet banker på igen.
