Ringklingen har næppe lagt sig, før spørgsmålet melder sig: “Hvordan pokker kommer jeg tilbage på datingmarkedet – og tør jeg overhovedet?” Skilsmissen kan føles som et antiklimatisk punktum, men den kan også være et komma, der markerer begyndelsen på et helt nyt kapitel fyldt med selvindsigt, nysgerrighed og – ja – sommerfugle i maven.
Hvis du sidder med blandede følelser af sorg, lettelse, håb og et strejf af panik, er du langt fra alene. Over 40 % af skilte kvinder beskriver den første date som både spændende og skræmmende på samme tid. Hemmeligheden er ikke at kaste sig hovedkulds ud i blind swiping, men at mærke efter og bygge et fundament, der gør dig klar til mindre swipe og mere kemi.
I denne guide går vi hånd i hånd gennem de fire afgørende faser: fra den første helingsproces til hverdagsintegration af et nyt forhold. Du får konkrete redskaber, ærlige insider-tips og en plan, der respekterer både dit hjerte og din hverdag. Er du klar til at lade fortiden blive læremesteren og fremtiden blive legepladsen? Så læs med – eventyret starter her.
Giv dig selv tid: heling, parathed og forventninger
Skilsmissen er et maraton – ikke en sprint – og helingen starter i det øjeblik, du tillader dig selv at føle. Nedenfor finder du konkrete trin, der hjælper dig med at komme fra følelsesmæssigt kaos til rolig parathed.
1. Giv alle følelser taletid
- Sorg: Drømmen om “for evigt” brast, og det må gøre ondt. Tillad gråd, skriv dagbog eller tal højt til din hund – alt, der får trykket ud af kedel.
- Lettelse: Mange oplever samtidig et befriende lettelsessuk. Det er ikke illoyalt, men et tegn på, at noget endelig falder på plads.
- Skyld/skam: Sæt ord på de selvbebrejdelser, der popper op. De mister grebet, når de belyses.
2. Sæt realistiske forventninger til rejsen
| Urealistisk forventning | Realistisk forventning |
|---|---|
| “Jeg burde være klar til at date om to måneder.” | Healing har ingen fast tidsplan – mål hellere på kvalitet af selvomsorg end på uger. |
| “Den næste skal udfylde mit tomrum.” | Jeg skal selv fylde tomrummet med meningsfulde aktiviteter og relationer, før jeg inviterer en partner ind. |
| “Et nyt forhold beviser, at jeg er værd at elske.” | Min egenomsorg og selvrespekt beviser allerede mit værd. |
3. Parathed eller rebound?
- Tegn på parathed
- Du kan tænke på eks-partneren uden at blive overvældet.
- Dit hovedmål er nysgerrighed og fælles oplevelser – ikke blot bekræftelse.
- Du har genfundet stabile rutiner (søvn, arbejde, venskaber).
- Tegn på rebound
- Du dater for at “bevise noget” over for eks’en eller omgivelserne.
- Du idealiserer enhver potentiel partner efter én kop kaffe.
- Når du er alene, føles tomheden uudholdelig.
4. Søg støtte – Du behøver ikke være superwoman
Venner & familie: Udpeg en “følelses-first” ven, der lytter uden at fikse. Udpeg også en “action-buddy”, der motiverer til yoga, vandretur eller quiz-aften.
Terapeut/coach: Neutral sparring kan være guld, når du skal skelne mellem gammel bagage og ny retning. Husk, at terapi også kan være kort og målrettet – det behøver ikke vare år.
5. Daglige mikro-rutiner, der løfter energi og selvværd
- Morgen: Start dagen med tre dybe vejrtrækninger og en sætning du værdsætter ved dig selv.
- Arbejdspauser: 5-minutters gåtur uden telefon – skift “tankelyd” til fuglefløjt.
- Selvomsorgspower-liste:
- 60 sek. iskold vand i slutningen af badet – et hurtigt dopamin-kick.
- Skrive tre taknemmeligheder før sengetid.
- Ugentlig “date” med dig selv: biograf, museum eller café med en god bog.
- Social vitaminpille: Send én kærlig besked om dagen til en ven – følelsen af forbindelse smitter.
Når du efterlever ovenstående, vokser din indre ro og klarhed stille og roligt. Det betyder ikke, at gamle minder aldrig vil stikke hovedet frem, men at du har værktøjerne til at håndtere dem. Og når du mærker, at nysgerrigheden efter kemi snarere end bevis driver dig ud, er du ikke længere i flugt – du er klar til at date igen.
Genopdag dig selv: værdier, grænser og hvad du søger
Inden du downloader den første dating-app eller siger ja til en blind date, er det guld værd at lave et pit-stop hos dig selv. Skilsmissen har forandret dig – og dét skal dit kærlighedskompas også afspejle.
1. Kortlæg dine kerneværdier
Værdier er det indre GPS-signal, der guider dine valg, også når kemien kører stærkt. Sæt 10-15 minutter af til at skrive alt ned, der føles vigtigt for dig i et forhold: ærlighed, frihed, humor, loyalitet, ambition, ro, eventyr …
| Værdi | Hvorfor er den vigtig? | Hvordan ser den ud i praksis? |
|---|---|---|
| Tillid | Jeg vil kunne dele alt uden frygt for at blive dømt. | Åben dialog, ingen hemmelige telefonkoder. |
| Selvstændighed | Jeg er stolt af min egen karriere og vil fastholde den. | Tid til mine interesser og veninder uden dårlig samvittighed. |
Narrows listen ned til 3-5 must-haves. De er dine non-negotiables; alt andet er bonus.
2. Kig nysgerrigt på fortiden
- Hvad fungerede? Skriv tre ting din eks gjorde, som fik dig til at føle dig set og elsket. Det viser dine love languages (tid, ord, gaver, tjenester, berøring).
- Hvad fungerede ikke? Notér de mønstre, I gentog – f.eks. tavshed efter konflikter, ulige fordeling af ansvar, manglende fælles mål.
- Hvilken rolle spillede du selv? Ærlig selvransagelse giver dig magten til at ændre adfærd fremfor at gentage den.
3. Definér dine grænser – Og øv dig i at sige dem højt
- Tidsgrænser: “Jeg kan kun ses hver anden uge, når børnene er hos deres far.”
- Kommunikationsgrænser: “Jeg svarer ikke på beskeder efter 22, medmindre det er akut.”
- Fysiske grænser: “Jeg går kun med hjem efter tredje date, når jeg føler mig tryg.”
Gentag dem højt for spejlet eller en veninde – det gør det lettere at sige dem til en potentiel partner.
4. Vælg din relationsform bevidst
Der findes ikke én rigtig model, men der findes en rigtig model for dig lige nu.
- Klassisk kæreste-relation – du ønsker monogami, måske ny sammenbragt familie.
- Casual dating – du vil flirte og lære dig selv at kende uden at skulle definere et forhold hurtigt.
- Langsomt partnerskab – I dater eksklusivt, men bor hver for sig for at beskytte børn og rutiner.
Fortæl om dine ønsker allerede i chatten eller på første/anden date for at undgå misforståelser.
5. Forstå din tilknytning og dit intimitetsbehov
Når man har været igennem en skilsmisse, kan tilknytningsmønstret ryste på hænderne:
- Tryg: Du tør både være tæt og give plads.
- Utryg-undgående: Du trækker dig hurtigt, hvis nogen kommer for nær.
- Utryg-ambivalent: Du bliver ekstra opmærksom på tegn på afvisning.
Lav en hurtig online test, eller drøft det med en terapeut. Ved at kende mønstret kan du:
- Forstå dine reaktioner på afvisning eller tavshed.
- Forklare en ny partner, hvad der beroliger dig.
6. Sæt din personlige mission-statement
Afslut øvelsen med én sætning, du kan vende tilbage til, når sommerfuglene eller tvivlen tager over. Fx:
“Jeg vælger en partner, der respekterer min tid, mine børn og min drøm om fælles eventyr.”
Print statementet, brug det som lockscreen eller skriv det på en post-it ved spejlet. Så er du klar til næste skridt: at møde verden – og potentielle partnere – med et klart og kærligt kompas.
Trin-for-trin tilbage på datingmarkedet: mindre swipe, mere kemi
Du har taget den svære beslutning om at åbne dig for kærligheden igen – nu handler det om at gøre det på en måde, der føles både tryg og spændende. Her får du en praktisk trin-for-trin-guide til at komme tilbage på datingmarkedet med mindre swipe og mere kemi.
1. Udvid dit økosystem: Hvor kan du møde nye mennesker?
- Venners netværk: Fortæl åbent, at du er klar til at møde nogen. Venner elsker at lege matchmaker, og en fælles reference skaber automatisk mere tillid.
- Interesser & aktiviteter: Tilmeld dig workshops, løbe- eller vinklubber, frivilligt arbejde, sprogkurser eller rejsegrupper. Fælles interesse = naturlig samtale.
- Events for singler 35+: Mange byer har vin-smagninger, madlavningsaftener og brætspilscaféer specifikt målrettet voksne singler.
- Datingapps – med intention: Vælg 1-2 apps, der matcher dine værdier (fx seriøse relationer eller aktivitet-dates). Sæt en tidsramme: 15 min. scrolling, 3 kvalitetsmatcher, så du undgår swipetræthed.
2. Din online profil: mindre filter, mere autenticitet
- Billeder:
- 1 nærbillede i dagslys (ingen solbriller).
- 1 fuldfigur – viser selvsikkerhed.
- 1 “in-action” (surfer, griner med veninder, laver pasta) – giver samtalestartere.
- Hold gruppeskud og børnebilleder til et minimum; du er hovedpersonen.
- Bio: 3-4 linjer. Brug jeg-sætninger og konkrete eksempler:
“Jeg værdsætter håndgribelige grin, spontane gåture langs vandet og en mand, der tør stille det andet spørgsmål.” - Intention: Afklar om du søger kæreste, rejsekammerat eller “ser-hvor-det-går-hen”. Tydelig intention tiltrækker de rette – og frasorterer rebounds.
| Do’s | Don’ts |
|---|---|
| Skriv “mor til to skønne unger (7 & 10) – deleordning hver anden uge” | Skriv kun “travl kvinde – spørg hvis du vil vide mere 😉” |
| Vis én ærlig hobby (fx koldtvandssvømning) | Overkoreograferede selfies med tunge filtre |
| Angiv dine “non-negotiables” i positiv tone: “Loyalitet & humor får mit hjerte til at banke” | Remse bittert op, hvad eks’en gjorde forkert |
3. At bryde isen: første beskeder der virker
- Start med reference til deres profil: “Jeg har aldrig prøvet koldtvandssvømning – hvad er din bedste begynder-tip?”
- Stil åbne spørgsmål (hv-spørgsmål) > øger svarrate.
- Hold tonen let, men respektfuld. Ingen lange livshistorier før første kaffe.
- Skift hurtigt til et konkret forslag: “Skal vi teste bedste cappuccino på Nørrebro onsdag eller torsdag?”
4. Trygge første dates: plan, sikkerhed og kemi
- Mød offentligt: café, gåtur, kunstudstilling – 60-90 min. er perfekt testkørsel.
- Del din plan: Fortæl en ven, hvem du møder, tid & sted. Aftal “check-in” sms.
- Egen transport: Så bestemmer du, hvornår daten slutter.
- Samtale-kemi:
- 30/30/30-fordeling: 30 % om dig, 30 % om dem, 30 % fælles interesser.
- Undgå de dybeste skilsmisse-detaljer lige der; hold fokus på nutid og nysgerrighed.
- Efter-date-feedback til dig selv: Spørg “Følte jeg mig set? Kunne jeg grine? Havde jeg ro i maven?” – ikke “Kunne jeg gifte mig med ham?”
5. Børn & co-parenting: når romantik møder kalenderen
- Planlæg ‘solo-uger’: Brug børnefri uger til spontanitet og længere dates. Det aflaster skyldfølelse.
- Sæt boundaries tidligt: “Jeg dater kun, når mine børn er hos deres far – håber det er ok.” Klart sprog = færre misforståelser.
- Søvn og logistik: Hvis daten udvikler sig til overnatning, hav backup (bedsteforældre, veninde) til morgenbringer i skole – så stresser du ikke.
- Gradvis introduktion: Vent med at involvere børn, til relationen har en tydelig retning (oftest 4-6 måneder). Del dette med den nye partner, så forventningerne matcher.
Husk: Det handler ikke om at jagte flest mulige matches, men om at investere i de få, hvor energien flyder frit. Når du kombinerer bevidste valg med sunde sikkerhedsrutiner, skaber du de bedste betingelser for, at den næste relation får lov at blomstre – uden at du mister dig selv undervejs.
Fra første date til nyt forhold: tempo, kommunikation og hverdagsintegration
Den største forskel mellem dating før og efter en skilsmisse er, at du allerede kender prisen for at gå for stærkt. Sæt ord på dit tempo allerede i de første samtaler:
- Spørg dig selv: Har jeg lyst til at se ham én gang om ugen eller kun, når det praktisk passer?
- Spørg ham: Hvad føles naturligt for dig – spontane møder eller planlagte dates?
- Aftal check-ins: En hurtig samtale hver 3.-4. uge om, hvordan I begge har det med frekvensen og udviklingen.
Åbenhed om intentioner (hygge, kæreste, sambo på sigt) fjerner gætterier, reducerer misforståelser og giver ro i maven.
Red flags og green flags – De små signaler, der betyder alt
| Red flag | Green flag |
|---|---|
| Uforudsigelig kontakt – skifter mellem intensitet og ghosting | Stabil kommunikation, selv når hverdagen er presset |
| Presser dig til hurtig eksklusivitet eller sex | Respekterer dit tempo og dine grænser |
| Taler dårligt om alle tidligere partnere | Kan reflektere nuanceret over sine tidligere forhold |
| Nedgør dine prioriteter (børn, karriere, veninder) | Er oprigtigt nysgerrig på dit liv og din hverdag |
Intimitet & eksklusivitet: Lyt til krop og hjerte
Efter en skilsmisse kan kroppen både hungre efter nærhed og være hyperopmærksom på at blive såret. Normaliser samtalen om sex før I havner i sengen:
- Tal om prævention, seneste sundhedstjek og følelsesmæssige behov.
- Definér, hvad eksklusivitet betyder for jer – er sex automatisk lig kærester?
- Giv plads til ambivalens: Det er ok at ændre mening, så længe du kommunikerer det.
Når du har børn – Introduktion i faser
- Fase 1: Navn & eksistens. Fortæl børnene, at du dater nogen, uden at troniskere det. Ingen møder endnu.
- Fase 2: Kort, uformelt møde. Fælles is eller en gåtur i parken på neutral grund – max 30-45 minutter.
- Fase 3: Gentagne hverdagsglimt. Spise aftensmad sammen, blive i samme rum i længere tid. Hold rutinerne intakte.
- Fase 4: Overnatning & ferier. Først når alle føler sig trygge, og du har set, hvordan de interagerer i konfliktfyldte situationer.
Husk: Børn skal ikke være følelsesmæssige wingmen – din nye partner må selv bygge relationen langsomt.
Eks’en forsvinder ikke – Men pladsen ændrer sig
- Aftal klare grænser for kommunikation om logistik (fx kun via sms/mail).
- Undgå at bruge nye kæreste som mellemmand; det skaber loyalitetskonflikter.
- Luk dør til fortrolige samtaler med eks’en – del kun praktiske informationer.
Hvis det ikke føles rigtigt – Afslut respektfuldt
Nyskilte kan frygte at såre eller blive såret igen, men klare afslutninger er omsorg.
- Sig det hurtigt, når du mærker det – vent ikke “for at være sød”.
- Gør det personligt (telefon eller face-to-face) – ingen sms-udtoning.
- Brug jeg-sprog: “Jeg mærker, at jeg savner gnisten” i stedet for kritik.
- Tilbyd afsluttende klarhed: Ét opkald eller møde, hvis den anden ønsker det.
En ren exit skaber plads til, at både du og din (måske snart) eks-date kan komme videre – med selvrespekten i behold.
Bonus: Husk at det er en succes at lære, hvad der ikke passer til dig – lige så meget som at finde ud af, hvad der gør.
