Datemig.dk“Er det os, eller har alle andre sex oftere – eller sjældnere – end vi har?”
Spørgsmålet popper op i venindesnakken, på herretoilettet til firmafesten og i de stille stunder på hovedpuden. Alligevel er det de færreste, der tør sige højt, hvor tit de faktisk dyrker sex – og endnu færre, der ved, om tallene overhovedet betyder noget for parforholdets lykke. Derfor dykker vi i denne artikel ned i den nyeste danske forskning, de store misforståelser og de små hverdagsgreb, der kan bringe både lyst og nærhed tættere på.
Du får:
- Det kolde (og somme tider overraskende) statistiske overblik: Hvor ofte har danskerne egentlig sex – og hvordan varierer det med alder, livsfase og køn?
- En ærlig snak om lystens op- og nedture – fra hormoner og småbørn til stress og medicin.
- Konkrete værktøjer, når din og din partners lyst ikke matcher – uden skam, uden pres.
- Inspiration til intimitet, der rækker ud over penetrationssex – for kvalitet slår kvantitet hver eneste gang.
Uanset om I er i nyforelsket turbo-mode, på tredje måned uden samleje eller blot nysgerrige på, om én gang om ugen er “normalt”, så er budskabet det samme: Mindre sammenligning, mere kemi. Lad os pille presset ud af lagnerne og finde den rytme, der får netop jer til at smile, sukke – og måske stønnende – sige: “Det her er lige tilpas.”
Tallene bag frekvens: Hvad viser undersøgelserne – og hvad betyder de (egentlig) for jer?
Før vi dykker ned i lystkurver, småbørn og hverdagsstress, kan det være rart at vide, hvor andre cirka ligger på frekvensskalaen. Her er to af de mest citerede danske målinger – og hvorfor tallene skal tages som pejlemærker, ikke facitlisten for jeres soveværelse.
| Undersøgelse | Hovedtal | Detaljer & nuancer |
|---|---|---|
| TV 2 – pilot til Projekt SEXUS1 | Median 4 samlejer på 4 uger (= ca. 1 gang/uge) |
Kommentar: Astrid Højgaard og Christian Graugaard pointerer, at frekvensen ofte er højere i nyforelskelsen og falder med alderen, men “seksualiteten forsvinder ikke – den skifter form”. Pilotstudiet bygger på selvrapportering og er derfor farvet af hukommelse, blufærdighed og lyst til at fremstå på en bestemt måde. |
| SEXUS-undersøgelsen (2018) via Woman.dk2 | Gennemsnit ≈ 1 gang/uge 47 % af heteroseksuelle mænd og 43 % kvinder havde haft sex inden for seneste uge |
Kommentar: Tallene viser en klar kløft mellem betydning og tilfredshed – og at hyppighed i sig selv ikke garanterer nydelse. |
Median vs. Gennemsnit – Et hurtigt krus med statistik
- Medianen er midterværdien: halvdelen ligger over, halvdelen under. Den påvirkes ikke af enkelte “sex-maraton-uger”.
- Gennemsnittet er summen af alle samlejer divideret med antal personer og kan derfor trækkes op eller ned af få, der har meget (eller næsten ingen) sex.
Husk de usynlige faktorer bag tallene
- Selvrapportering: Undersøgelserne bygger på, at vi selv skønner, hvor tit vi har sex. Fejlhukommelse og lysten til at fremstå “normal” kan skubbe tallene.
- Definition af sex: Penetration, oralsex, håndsex? Spørgsmålene er ofte meget konkrete, men vores egne definitioner svinger.
- Livsfaser: Som tallene viser, har unge i snit mere sex end par med småbørn eller seniorer – uden at det siger noget om kvaliteten af forholdene.
Bottom line: Statistik kan give tryghed – “vi er faktisk helt normale” – men må aldrig blive en pisk. Brug tallene som et nysgerrigt spejl, ikke som et stopur. Det vigtigste er, at I begge føler jer tilfredse og forbundne, uanset om det kræver fire samlejer om ugen – eller ét om måneden.
Lysten svinger gennem livet: Hormoner, småbørn, stress, medicin og alder
En sexlyst, der topper det ene år og dykker det næste, er ikke et tegn på, at der er noget galt – det er biologien og livet, der spiller ind. Her er de vigtigste faktorer, Sundhed.dk og andre kilder peger på:
| Livsfase / Faktor | Typiske påvirkninger af lyst og frekvens |
|---|---|
| Menstruationscyklus | Svingende hormoner kan give øget lyst midt i cyklussen (omkring ægløsning) og dalende lyst lige før/under menstruation. |
| Graviditet | Nogle oplever boost af lyst (mere blodgennemstrømning), andre kvalme, ømhed og træthed, som dæmper den. |
| Fødsel & amning | Sår, søvnunderskud og lavt østrogen → tørhed og smerter. Oxytocin kan øge nærhed, mens prolaktin kan sænke lysten. |
| Overgangsalder | Fald i østrogen/testosteron kan give tørhed og mindre spontan lyst. Samtidig kan frihed fra prævention og børnehavestress øge den emotionelle lyst. |
| Stress, sorg, sygdom | Kroppen prioriterer overlevelse frem for reproduktion → kortisol løber med energien, sexlysten daler. |
| Psykiske tilstande | Depression, angst og lavt selvværd dræner lyst, mens glæde, tryghed og overskud booster den. |
| Kropsbillede | Følelsen af at være attraktiv har direkte linje til lystcenteret. Skam eller utilfredshed bremser begæret. |
| Parforholdsudfordringer | Uafklarede konflikter, manglende tid sammen eller rutinesex giver lyst-hikke. |
| Medicin | Visse antidepressiva (SSRI), blodtrykssænkende midler og p-piller kan sløve både fysisk ophidselse og lyst. |
Spontan vs. Responsiv lyst – Kender i forskellen?
Spontan lyst er den, der springer frem som en sms-besked fra kroppen: “Nu vil jeg!”
Responsiv lyst er derimod som en god jazzsession: Den starter stille, men kan bygge sig op, når berøring, øjenkontakt og tryghed sætter tonen.
Ifølge moderne sexologi glider mange med alderen over fra primært spontan til mere responsiv lyst. Det betyder, at man godt kan sige ja til at putte eller kysse, selvom selve tændingen ikke føles stærk fra start – og så lade lysten vokse undervejs. Pointen er, at begge typer er legitime; de kræver blot forskellig opvarmning og kommunikation.
Lystkurven over tid – Helt normal at den bølger
- Woman.dk påpeger, at de fleste par oplever faser med høj og lav aktivitet; nyforelskelsen er typisk toppen.
- Der er store, individuelle udsving – nogle trives med daglig sex, andre med månedlig. Velfungerende parforhold findes i begge ender, så længe begge føler sig tilpasse.
Alder spiller ind – Men intimiteten forsvinder ikke
TV 2’s pilotdata for Projekt SEXUS viser, at medianfrekvensen falder fra 7 samlejer pr. 4 uger hos < 20-årige til 3 hos 70-plus. Professor Christian Graugaard pointerer dog, at “seksualiteten skifter form snarere end at forsvinde” – kærtegn, erotik og fælles nydelse kan stadig fylde meget, selv når penis-i-vagina-sex bliver sjældnere.
Bundlinjen: Hvis jeres sexlyst eller samlejefrekvens har fået en ny rytme, er det sandsynligvis kroppen og hverdagen, der justerer sig – ikke et alarmtegn. Brug energien på at forstå hinanden og på at skabe rammer, hvor både spontan og responsiv lyst kan trives.
Når lysten ikke matcher: Lyst-ubalance er normalen – sådan håndterer I den trygt og respektfuldt
I de fleste parforhold ligger libidoen ikke synkront. Woman.dk refererer til den nationale SEXUS-undersøgelse og viser, at kun ca. 39 % af kvinder og 34 % af mænd med partner oplever, at de har samme seksuelle appetit som deres bedre halvdel1. Med andre ord: Hvis I bøvler med lyst-ubalancer, er I i godt selskab.
Typiske årsager til libido-forskellen
- Medfødt variation – nogle er født med højere/ lavere baseline-lyst.
- Relationelle spændinger – uforløste konflikter, manglende følelsesmæssig tryghed.
- Tab af tiltrækning eller kedelig rutine-sex.
- Livsstress og småbørn – søvnunderskud, mental load.
- Sygdom, medicin, hormonelle skift – fx antidepressiva eller p-piller.
- Personligt pres – performanceangst, kropsbillede, arbejde.
Fem praktiske greb, når i ligger i forskelligt gear
- Pil betingelserne af sex
Undgå sætninger som “jeg har lyst, hvis du lige…”. Begge skal føle sig valgt for deres egen skyld – ikke som betaling. - Drop byttehandlen – skab fair fordeling af pligter i stedet
Sex som gulerod for opvasken gør ingen liderlig. Løs praktiske skævheder, så lysten kan ånde frit. - Forstå udbud/efterspørgsel
Stort pres fra den med højere lyst sænker ofte den andens. Invitér kun, når begæret er ægte – og giv plads til, at den med lavere lyst også kan tage initiativ. - Forhandl ønsker – ikke tal
Et kompromis på “tre gange om ugen” bliver hurtigt en pligt. Tal i stedet om hvorfor sex betyder noget for jer, og hvilke former – fra morgenkram til hele symfonien – der tænder hver især. - Plej erotikken mellem akterne
Lyst næres af leg, flirts, små berøringer og følelsen af at være begæret. Planlæg “kærestetid”, send en fræk sms eller kys i køkkenet, mens pastaen koger.
(Inspiration: Laurie Watson, gengivet i Ekstra Bladet2).
Nej betyder nej – Også i parforholdet
Sundhed.dk minder om, at det sjældent gavner forholdet at have sex, når man inderst inde helst vil være fri3. “At fake den” kan skabe afstand og forvirre signalerne. Ærlig kommunikation og samtykke er fundamentet.
Samtalen der kan ændre spillet
Prøv en stille stund – uden børn, telefoner og deadlines – og leg med disse spørgsmål fra Woman.dk:
| Spørgsmål | Formål |
|---|---|
| Hvad er sex for os? (kys, oralsex, penetration, fantasier…) | Udvide definitionen og øge valgmulighederne. |
| Hvad betyder sex for os? (nydelse, tryghed, leg, bekræftelse…) | Afklare de følelsesmæssige lag bag lysten. |
| Hvilke “speedere” og “bremser” har vi hver især? | Identificere det, der tænder/slukker. |
| Hvordan vil vi prioritere sex fremover? | Fx fast “kærestedag”, færre aftaler, tur i sexshop. |
Målet er ikke ensartethet, men gensidig forståelse: I må gerne lande på “sjældnere, men bedre” – eller “oftere, men kortere”. Det vigtigste er, at begge føler sig set, respekteret og frivillige.
Husk den store kærlighedsligning
Lyst skifter over tid, og I vil (igen) ramme perioder med mismatch. Med åben dialog, respekt for nej’et og en nysgerrig tilgang til, hvad der føles godt for jer lige nu, kan ubalancen blive en anledning til at komme hinanden nærmere – ikke længere fra hinanden.
Kvalitet frem for kvantitet: Nærhed, erotik og alternative måder at være seksuelle på
Forestillingen om, at rigtigt lykkelige par dyrker sex tre gange om ugen, holder ikke vand. Ifølge ALT.dk/Eurowoman viser erfaringen, at mange langvarige parforhold trives glimrende med 1-2 samlejer om måneden, fordi indholdet betyder mere end antallet (kilde). Når sexoplevelsen er følelsesmæssigt mættende – øjenkontakt, langsomhed, leg, tryghed – giver den ofte en længerevarende ”mæthed”. Omvendt kan automatisk, rutinepræget eller ”tom” sex efterlade jer mere sultne end før.
6 nemme doser nærhed – Helt uden penetration
- Fem minutters kyssefest – drop multitaskingen og hold læberne sammen, som da I var nyforelskede.
- Tandem-kram – sid i sofaen og hold om hinanden i ti minutter uden telefoner.
- Halvnøgne under dynen – streaming + hud mod hud aktiverer oxytocin uden præstationspres.
- Hånd-i-hånd-walk – fysisk berøring i dagslyset bygger bro til senere intimitet.
- Krydsmassage – én giver skulder/nakkemassage i fem minutter, så bytter I.
- Fælles brusebad – sæb hinanden ind uden at skynde jer videre.
Alle eksemplerne stammer fra ALT.dk’s inspirationsliste og kan mixes frit – pointen er, at kroppen husker berøring, også når samleje ikke står på menuen.
Hold erotikken i live – Selv i ”tørketiden”
Woman.dk foreslår at være seksuelle sammen, selv når I ikke har decideret lyst til sex (kilde). Prøv fx:
- Send en fræk besked midt på dagen (”Tænk, at dine hænder kan give mig gåsehud”).
- Læg en kort hånd på partnerens lænd, når I passerer hinanden.
- Dans et halvt minut til jeres yndlingssang i køkkenet.
- Kram uden tøj, før I tager nattøj på – hud mod hud beroliger nervesystemet.
Hvad er sex egentlig for jer?
Når debatten reduceres til antal samlejer, bliver paletten unødigt snæver. For nogle er sex lig penetration. For andre omfatter sex også:
| Kan tælle som ”sex” | Ekstra bonus |
|---|---|
| Oralsex | Giver mulighed for nydelse uden penetrationssmerter |
| Fælles onani | Viser partneren dine favoritberøringer |
| Erotiske massagelege | Øger kropsbevidsthed og afslapning |
| Delte fantasier/dirty talk | Bygger begær uden fysisk akt |
| Kinky rollespil eller legetøj | Tilfører variation og spænding |
Blot dét at udvide definitionen kan lette presset: Måske har I mere sex, end I troede – blot i andre former.
Lyst udspringer sjældent af statistik
Parterapeuten Esther Perel (citeret af Woman.dk) minder os om, at lyst ofte udspringer af:
- Følelsen af emotionel nærhed (”vi er på samme hold”).
- At være begæret – ikke kun accepteret.
- Et positivt kropsbillede og selvværd.
- Evnen til at nyde og være til stede uden to-do-lister i hovedet.
Ingen af disse faktorer måles i ”gange pr. uge”, men de afgør, hvor tilfredsstillende sexlivet føles. Så næste gang tanken dukker op – ”Vi burde have sex oftere” – så spørg i stedet: ”Hvordan kan vi skrue op for nærhed og begær i hverdagen?”
Bottom line: Færre sammenligninger, mere kemi. Det vigtigste spørgsmål er ikke ”Hvor tit?”, men ”Hvordan føles det for os?”.
Find jeres rytme: Tjekliste, samtaler, simple rutiner – og hvornår I bør søge hjælp
Inden I går i løsningsmode, så stop op og mærk efter. Woman.dk foreslår tre enkle spørgsmål, der afslører, om “tørken” overhovedet er et problem1:
- Fantasier & lyst: Har jeg/vi stadig seksuelle tanker – og et ønske om sex igen?
- Åben dialog: Kan vi tale om det uden skam eller skyld?
- Kemi i hverdagen: Er vi fortsat tiltrukkede og har lyst til kys, kram eller berøring?
Svarer I ja til alle tre, er pausen sjældent farlig. Kig i stedet på forventningsafstemning og praktisk hverdag.
2) samtaleguide: Sådan åbner i snakken
- Vælg et roligt tidspunkt – ikke lige inden sengetid, hvor én er halvsover, eller midt i en konflikt.
- Del jeres “speedere” og “bremser”: Hvad tænder/slukker hver især? (Stemning, stressniveau, berøring, ord, fantasier …)
- Tal om betydningen: Er sex primært leg, kærlighed, stressafløb, bekræftelse – eller lidt af det hele?
- Lav små eksperimenter: Aftal f.eks. én aften med kun kærtegn eller en “kys-date” på 20 minutter. Succes avler som regel mere lyst end store krav.
3) rutiner der gør det nemt at vælge hinanden
| Vane | Sådan gør I |
|---|---|
| Kærestetid | Blokér 2-3 timer hver uge til noget, der ikke involverer opvask eller Netflix-skippen – fx gåtur og kaffe, massage-bytte eller fælles bad2. |
| Fast “date” i kalenderen | Lyder usexet, men mange par dyrker rent faktisk mere spontan sex, når rammen er planlagt. |
| Skru ned for overstimuli | Sig nej til den ekstra aftale, sov 7-8 timer og minimer skærme i sengen. Kroppen skal kunne mærke sig selv for at mærke lyst. |
4) når lysten halter – Mulige årsager og quick-fixes
Brug Sundhed.dk’s tjekliste3 som diagnostisk GPS:
- Stress & søvnunderskud: Prioritér restitution og motion før I dømmer libido.
- Medicin & hormoner: Antidepressiva, p-piller og overgangsalder kan dræne lyst. Tal med lægen om alternativer eller lokal østrogen ved tørhed.
- Psykisk mistrivsel: Depression, angst eller lavt kropsselvværd vil ofte vise sig i sengen før det mærkes i spejlet.
- Sygdom & smerter: Smerter ved samleje, kroniske sygdomme eller f.eks. diabetes kræver ofte både læge og tålmodighed.
5) hvornår bør i søge hjælp?
Klik jer videre til professionel støtte, hvis …
- samleje gør ondt, eller der er vedvarende fysiske symptomer
- ubalancen udløser hyppige konflikter eller markant mistrivsel
- tidligere traumer eller grænseoverskridelser spøger
- ingen af jer føler jer frie til at sige “nej tak” – samtykke kan ikke forhandles
Start hos egen læge eller en autoriseret sexologisk klinik; parterapi eller individuel terapi kan være guld værd.
6) datemig-afslutning: Slip tallene, hold fast i kemien
Frekvensen kan være fire gange om ugen eller fire gange om året – kærligheden måles ikke i antal, men i om I begge føler jer set, begæret og trygge. Brug statistikken som nysgerrig baggrund, ikke som pisk. Færre sammenligninger, mere kemi.
