Datemig.dkForestil dig, at du sidder med din partner en helt almindelig tirsdag aften. Netflix kører i baggrunden, men snakken glider pludselig over i noget, der prikker til både nysgerrighed og nervøs latter: “Hvad nu hvis vi åbnede forholdet?”
Nogle vil ryste på hovedet-andre vil mærke et lille sug af spænding. Uanset hvor du lander, er det sandsynligvis millionkroners-spørgsmålet, der dukker op som næste sætning: “Hvordan gør man det, uden at alt eksploderer?”
Det er præcis den rejse, vi tager dig med på i denne guide. Vi samler forskning, ekspertviden og ægte danske erfaringer, så du får konkrete svar på alt fra jalousiens kildrende stik til praktiske spilleregler og sund fornuft om sikker sex.
Lyder det som en højtflyvende drøm-eller måske en nødvendig realitetssamtale? Læn dig tilbage. Vi åbner døren på klem, så du kan kigge ind, før du beslutter, om den skal åbnes helt.
Inden I går i gang: Disclaimer og formålet med guiden
Før I dykker ned i overvejelser om at åbne jeres parforhold, er det vigtigt at kende rammerne for denne guide. Artiklen er udelukkende tænkt som generel information og inspiration. Den kan ikke erstatte individuel, professionel rådgivning.
- Søg faglig sparring: Overvejer I en markant ændring af jeres relation, så kontakt en autoriseret parterapeut eller sexolog. En neutral tredjepart kan hjælpe jer med at afdække forventninger, frygt og grænser.
- Prioritér seksuel sundhed: Hold jer opdateret på anbefalinger om prævention, testintervaller for kønssygdomme og vaccinationsprogrammer via Sundhedsstyrelsen/Statens Serum Institut eller jeres egen læge.
- Datagrundlaget: Guiden samler viden fra forskning, danske eksperter og personlige erfaringer formidlet i medier som TV 2, Videnskab.dk, Alt for Damerne, m.fl. Vi har bestræbt os på at vælge troværdige kilder og nuancerede stemmer.
- Ingen garantier: Parforhold er komplekse. Selvom vi præsenterer evidensbaserede indsigter og praktiske værktøjer, kan vi ikke love et bestemt udfald for jeres relation.
Gå til guiden med et åbent sind – og husk, at kommunikation, samtykke og kontinuerlig refleksion er det bedste sikkerhedsnet, uanset hvilken model I vælger.
Hvad er et åbent forhold? Begreber, varianter og hvordan det adskiller sig fra polyamori
Et åbent forhold kort fortalt
Et åbent forhold er et primært parforhold, hvor én eller begge parter – med gensidig og eksplicit aftale – kan indgå romantiske og/eller seksuelle relationer med andre. Se den fulde definition på Åbent forhold – Wikipedia.
Åbenhed ≠ polyamori
Fælles for begge modeller er, at de bevæger sig uden for klassisk monogami. Men:
- Åbent forhold: Ét primært følelsesmæssigt bånd er centrum; eksterne relationer kan være kortvarige eller uden dybe kærlighedsforpligtelser.
- Polyamori: Flere samtidige kærlighedsrelationer kan eksistere side om side, ofte med ligeværdig følelsesmæssig betydning.
Tre hyppige varianter (ifølge Wikipedia)
- Flere partnere – uden indbyrdes relation
Parret dater/har sex med andre separat eller sammen, men de eksterne partnere behøver ikke mødes eller være en del af fællesskabet. - Hybridforhold
Den ene part lever ikke-monogamt, den anden monogamt. Kræver krystalklart samtykke, ligeværd og løbende tjek-ins for at undgå skævvridning. - Swinging
Sex med andre foregår som en social eller rekreativ aktivitet – ofte på klubber, fester eller events, hvor begge parter deltager eller samtykker.
Lidt historik
Begrebet dukkede op i populærkulturen allerede i 1970’erne sammen med den seksuelle frigørelse. I de seneste årtier er variationerne blevet flere, bl.a. i takt med dating-apps og større offentlig samtale om samtykke og relationelle normer.
Dansk nutidsramme
I dag lever nogle danskere åbent og deler erfaringer i medier og på sociale medier, mens andre vælger diskretion af hensyn til familie, arbejde eller stigma. TV 2’s interview med Cecilie Bødker illustrerer, at åbenhed stadig ikke er fuldt normaliseret – mange overvejer nøje, hvem de fortæller det til på jobbet og i vennekredsen.
Forskning og fakta: Hvornår fungerer åbne forhold – og hvornår gør de ikke?
Hvor robust et forhold er, handler mindre om hvor mange man dater, og mere om hvordan man gør det. Det er hovedkonklusionen i et større forskningsprojekt fra University of Rochester, formidlet på dansk af Videnskab.dk: “Kan et åbent parforhold fungere? Læs forskernes bud på et svar”.
Fire relationship-“arketyper” i studiet
- Monogame par
– både i forholdets tidlige og senere stadier. Her er intentionen fuld eksklusivitet. - Konsensuel ikke-monogami (CNM)
– par med lav trang til monogami, men høj grad af gensidigt samtykke, komfort og kommunikation. Her er “åbenheden” en fælles beslutning. - Delvist åbne forhold
– en gråzone, hvor partnerne er uenige om, hvor åbent forholdet egentlig er, og hvor samtykke/kommunikation halter. - Ensidige seksuelle forhold
– den ene ønsker monogami, den anden har eksterne relationer, som kun i begrænset omfang eller slet ikke deles/kommunikeres.
Hvad viser tallene?
- Monogame og CNM-par scorer næsten ens på trivsel: lav ensomhed, lav psykologisk belastning og relativt høj par-tilfredshed.
- Delvist åbne og især ensidige forhold klarer sig markant dårligere på de samme parametre.
- Skjult sex med andre – også i et ikke-monogamt set-up – korrelerer med følelser af forsømmelse, usikkerhed, afvisning og jalousi. Med andre ord: hemmeligheder er giftigere end sex med andre.
“Det er ikke selve åbenheden, men fraværet af klar aftale og informeret samtykke, der forudsiger problemer,”
Hvor mange vælger åbenheden?
Ifølge et canadisk, befolkningsrepræsentativt studie fra 2019 – gengivet i Alt for Damerne (“Hvordan får jeg min mand med på idéen om et åbent forhold?”) – ser billedet sådan ud:
| Kategori | Andel |
|---|---|
| Er i et åbent forhold | ≈ 4 % |
| Har prøvet det | ≈ 20 % |
| Finder det ideelt | ≈ 12 % |
Tallene er fem år gamle, canadiske og vil svinge mellem lande og over tid – men de giver et fingerpeg om, at interessen rækker langt ud over den hårde kerne på 4 %, der aktuelt lever i et åbent setup.
Bottom line: Åbenhed i sig selv er hverken en mirakelkur eller en katastrofe. Det afgørende er klar kommunikation, eksplicit samtykke og en løbende vilje til at justere aftalerne, så begge parter føler sig set og trygge.
Følelserne i spil: jalousi, tryghed og hvorfor ærlighed ofte ender som regel nummer ét
Hvis I vælger at slippe monogamiens sikkerhedsnet, er det ikke kun nye senge, der skal redes. Det er også jeres følelsesmæssige hjem, der får ommøbleret vægge og døre. Nedenfor folder vi tre centrale temaer ud – jalousi, tryghed og radikal ærlighed – med konkrete eksempler fra danske par og eksperter.
Fra mavekrampe til kompas: Cecilie bødkers historie
I TV 2-indslaget “Hun lever i et åbent forhold – her er den vigtigste regel” fortæller Cecilie Bødker, hvordan hun i begyndelsen blev overvældet af jalousi, når kæresten var på date:
- Følelsen: Fysisk uro, tankemylder og frygt for at blive erstattet.
- Læringen: Jalousi er ikke et rødt stopskilt, men et gult advarselssignal om egne behov og grænser.
- Deres løsning: Parret indførte “kemidate” som første møde (ingen sex, ingen overnatning) og et ritual, hvor man sender en kærlig sms, hvis man ikke sover hjemme. Små handlinger, stor ro.
Sara skaarup: “aftaler er airbag’en”
Sexolog Sara Skaarup medvirker i samme TV 2-indslag og gentager sit mantra:
“Det er ikke farligt at blive jaloux – det farlige er, hvis I ikke har aftalt, hvad der skal ske, når jalousien melder sig.”
Hun anbefaler, at I på forhånd skriver ned, hvordan I pauser eksperimentet, hvis følelsespresset bliver for stort. Tænk det som brandøvelse, før ilden opstår.
Dianna alexandersen: Frihed versus frygt
I Woman.dk’s interview “Fordele og ulemper ved et åbent forhold” peger sexolog og parterapeut Dianna Alexandersen på de to kræfter, der konstant brydes:
| Potentiel gevinst | Potentiel udfordring |
|---|---|
| Fornyet spænding og seksuel nysgerrighed | Stærk jalousi og frygt for at miste |
| Mere ærlig kommunikation om ønsker | Kræver modenhed og følelsesmæssigt overskud |
Hun understreger, at de “negative” følelser ikke er tegn på fiasko, men arbejdspunkter, der skal mødes med åben dialog.
Daisy løvendahl: Ambivalensen er uundgåelig
Parterapeut Daisy Løvendahl fortæller i Alt for Damernes brevkasse “Hvordan får jeg min mand med på idéen om et åbent forhold?”:
- “Man kan ikke åbne uden risiko for sårede følelser.”
- “Men det kan også blive vidunderligt, hvis I tør tage chancen.”
Med andre ord: Ambivalens er ikke en fejl – den er betingelsen.
Sådan håndterer i de store følelser – Trin for trin
- Identificér følelsen – Sig højt: “Jeg mærker jalousi/uro.”
- Find behovet – Spørg: “Har jeg brug for mere information, tid sammen, bekræftelse?”
- Aktivér aftalen – Brug jeres på forhånd aftalte ’airbag’: måske en videoopkald-check-in eller en midlertidig pause.
- Evaluer sammen – Når pulsen er nede: Hvad lærte vi, og skal vores rammer justeres?
Huske-boksen
- Ærlighed er regel nummer ét – ikke som moral, men som værn mod fantasiens værste scenarier.
- Tryghed er ikke statisk – den skal genopbygges, hver gang rammen ændres.
- Følelser er data – Jalousi, misundelse eller usikkerhed er GPS-koordinater til et behov, der mangler at blive mødt.
- Det er tilladt at stoppe – I kan altid lukke forholdet igen eller sætte det på stand-by, hvis én af jer bliver for presset.
Når jalousien banker på, så åbn ikke døren til panik – åbn døren til samtale. Følelsen er et datapunkt, ikke en dom.
Regler, rammer og kommunikation: Sådan bygger I jeres ‘kærlighedskontrakt’
En kærlighedskontrakt er jeres fælles GPS: Den viser retning, gør det let at tage en omvej – og hjælper jer med at opdage, hvis I er ved at køre i grøften. Her får I en praktisk trin-for-trin-guide, der samler råd fra tre danske kilder (TV 2-casen, Femina / Sara Skaarup og Woman.dk).
Trin for trin
- Sæt rammen – hvorfor vil I åbne?
spørg hinanden: Er motivationen nysgerrighed, identitet eller krisetegn? Ifølge Sara Skaarup virker kontrakter kun, hvis der er overskud og tryghed i det primære bånd. - Brainstorm uden filter
Lav en liste over alt, I kunne ønske jer af regler eller friheder. Woman.dk anbefaler konkrete spørgsmål som: “Må vi invitere hjem i vores seng?” og “Hvor meget vil vi fortælle bagefter?” - Kategorisér og prioriter
Sortér idéerne i “nødvendigt for tryghed” vs. “nice to have”. TV 2-parret prioriterede fx en kemidate uden sex/overnatning som obligatorisk første skridt med nye partnere. - Nedfæld aftalerne skriftligt
Skaarups begreb “Kærlighedskontrakten” handler om at skrive svartid, åbenhedsniveau og rammer for kontakt med tredjeparter ned. Tænk det som et Google-dokument, I begge kan redigere. - Aftal tjek-ind og nødstop
TV 2-casen har “godnatsms” og ret til at aflyse eller udskyde en date, hvis den anden får det skidt. Indbyg også en pause-knap: Hvis jalousien koger, stopper I alt eksternt samvær, til I føler jer trygge igen. - Revider løbende
Regler er ikke hugget i sten. Planlæg et fast “serviceeftersyn” hver 1-2 måned, hvor I justerer rammer og taler om følelser – præcis som Woman.dk foreslår: radikal ærlighed kræver jævnlige samtaler.
Tjekliste til kontrakten
- Samtykke & formål – hvorfor gør vi det, og er vi begge 100 % om bord?
- Informationsniveau – hvad skal deles før/efter dates? (tid, sted, navn, detaljer?)
- Seksuel sundhed – kondomregler, testfrekvens, evt. karensperiode efter ubeskyttet sex.
- Logistik – hvor og hvornår må man ses? Overnatning? Egen seng eller ej?
- Sociale rammer – skal vi møde hinandens dates? Skal vi være “venner” på SoMe?
- Følelsesbremser – hvordan signalerer vi “stop” eller “pause” i praksis? Hvordan reparerer vi, hvis én føler sig svigtet?
Eksempel på mini-kontrakt (inspireret af kilderne)
| Område | Regel | Revisionsdato |
|---|---|---|
| Kemidate | Første møde max 3 timer, ingen sex/overnatning. | 1. juni |
| Beskyttelse | Altid kondom + test hver 3. måned. | 1. sept. |
| Kommunikation | SMS “jeg er hjemme”/“sover ude” senest kl. 23. | løbende |
| Følelsespause | Ved >7 på jalousi-skalaen (0-10) holder vi 14 dages lukkethed. | ved behov |
Husk: Det bedste papir er værdiløst uden praksis. Reglerne skal spejle jeres reelle adfærd – ellers er de bare pynt. Tal oftere end I tror, revider før det brænder, og respekter, at en kontrakt kun virker, hvis begge parter til enhver tid kan sige ja og nej.
Er det noget for jer? Motivation, alternativer og danske ressourcer
Start med at kigge indad, før I kigger udad
I bliver nødt til at vide hvorfor, før I beslutter hvordan. Sexolog og parterapeut Dianna Alexandersen (citeret i Woman.dk) understreger, at motivationen skal være båret af nysgerrighed, frihedstrang eller identitet – ikke desperation eller flugt fra problemer.
Guidende spørgsmål til jeres overvejelsesfase
- Hvad driver os? Er det eventyrlyst, seksuel identitet, mangel på libido hjemme eller ren kedsomhed? Woman.dk advarer: at åbne kun for at bekæmpe kedsomhed kan på sigt udhule parforholdet.
- Er kærligheden og trygheden på plads? Ifølge Dianna Alexandersen er åbenhed “no-go midt i en krise”.
- Kan vi tåle jalousi, usikkerhed og socialt stigma? Forestil jer konkrete scenarier og test jeres reaktioner i samtaleform.
- Hvad siger tidsplan og energi? Eksterne dates kræver kalender-koordinering, transport og følelsesmæssigt overskud.
- Hvad vil vi have ud af det om fem år? Er dette et eksperiment, eller ser I jer selv som langsigtet ikke-monogame?
Er vi parate? Et mini-tjek
- I taler allerede åbent om sex, grænser og drømme uden at ende i forsvar.
- I kan håndtere konflikter konstruktivt (ingen tavshedskrig eller personangreb).
- Begge ønsker ikke-monogamien reelt; ingen føler sig presset.
- I har plads i økonomi, kalender og følelsesbudget til dates og debriefing.
Falder flere punkter, bør I overveje først at styrke fundamentet – eventuelt med hjælp fra en parterapeut.
Monogame alternativer: “renover før i bygger til”
Parterapeut Daisy Løvendahl ( Alt for Damerne ) minder om, at mange længsler kan mødes indenfor monogamiets ramme:
- Planlæg bevidste “første dates” med hinanden – nye omgivelser, nye outfits, ny samtale.
- Udforsk fantasier i soveværelset (rollespil, sexlegetøj, tantriske øvelser).
- Sæt “kemi-dage” af, hvor fokus er på flirten, ikke pligter.
Når lysten handler om flere kroppe og relationer – ikke blot nyt krydderi – kan åbenhed være legitim. Løvendahl: “Vær klar på, at store følelser kan opstå.”
Dansk infrastruktur: Hvor møder man andre?
| Platform | Type | Bemærkninger |
|---|---|---|
| Swingerklubber | Fysisk mødested | Swingerguiden.dk listede ni klubber i DK (tal kan være ændret). |
| Dating-apps (Feeld, OKCupid m.fl.) | Digital | Mange tilbyder CNM-filtre; læs brugeranmeldelser og sikkerhedspolitik. |
| Polycafé/Meetup-grupper | Socialt netværk | Uformelle arrangementer i de større byer; god til erfaringsudveksling. |
Tip: Vær kritisk over for paywalls, databeskyttelse og events, der ikke matcher jeres værdier.
Praktiske råd før i trykker “åben”
- Seksuel sundhed: Aftal testfrekvens (fx hver 3. måned) og hvilket beskyttelses-setup der er obligatorisk. Intet kondom = ingen leg kan være en klar regel.
- Informér tredjepart: Nye partnere skal kende jeres aftaler, så de ikke utilsigtet bliver “den anden”.
- Stigma-strategi: Beslut hvem der må vide hvad – familie, venner, kolleger. Forebyggende kommunikation mindsker rygter.
- Psykologisk nødstop: Hav en aftale om at kunne sætte alt på pause, hvis én føler sig overvældet.
Bundlinjen: Et åbent forhold er ikke en quick-fix, men et avanceret projekt i kommunikation, selvindsigt og logistisk koordinering. Starter I fra et solidt og kærligt udgangspunkt – og holder I fast i løbende samtaler og sundhedsregler – øger I chancen for, at døren I åbner, fører til udvikling og ikke til afgrund.
